哇達係哇媽媽得思

本文引用自MermaidAlia - 不滿

MermaidAlia，我剛剛鼓起"耐性"去看妳在2009.04.25日寫的那篇文章(上面的連結)，果不期然地讓我抓到"妳毀謗我"的確切證據，妳的遣詞用字已經明顯地對我造成"人身攻擊"，這篇文章在"痞客邦"之中存有備份，妳現在想刪掉也於事無補，當初妳在寫的時候應該像我一樣地"避開" 不理性的詞句，但是妳沒有，以下我列舉出與"毀謗文字"相關的段落:

1.妳在這篇"不滿"的文章中一開頭便寫著:[一個潑婦罵街......]。

2.妳除了引用我在Mar 05 Thu 2009寫的"難道這是個沒有是非的世界嗎?"這篇文章外，還自己加上一段文字寫著:[....你真會是個神經病患，又如果不是神經病患，怎麼會寫出那樣的文章......]。

3.妳除了引用我在Jan 21 Wed 2009寫的"不討厭我再來"這篇文章外，並自己加了一段文字寫著:[....砸你那白癡的頭.....]。

潑婦罵街ˋ神經病患及白癡等用語乃是法律認可的"毀謗用字"，縱然妳這些字的前面沒有連結op123op這個名稱，不過因為妳引用了我的文章，由此便足以顯示妳這幾個造成"人身攻擊"的毀謗文字全是衝著op123op而來，也就是我!換言之，我隨時可以用這篇文章去"控告"妳毀謗我!

妳在文章中提到幾個要點，現在我一一答覆妳:

1.妳說妳在網誌裡寫東西，都是妳的心境ˋ妳的感覺，就算妳有"借用"他人幾個字句做文章的開頭。(........想不到我們的觀念竟然差這麼多?我用"悄悄話"對妳寫出我個人的痛苦心聲，那可是"悄悄話"，並非是對外公開的文字，妳私自將它的3分之2公開，要是我沒記錯的話，被公開的字數應該有將近130個左右，這麼"不道德"的事，居然讓妳以一句"借用"而輕輕地帶過?更怪的是竟有很多人願意認同，......我佩服妳，同時也佩服妳那一群嘍囉，發生這種事真正是"網路奇聞"!)

2.妳說妳在那篇"偶像"的文章裡，有關係到"我的偶像"嗎?(.........我從頭到尾都不曾說過妳那篇文章的內容與我的偶像有關，我只是一而再ˋ再而三堅決地"抗議"妳不該未經我的准許就擅自公開我留給妳的悄悄話，妳那篇文章的內容是與我那篇悄悄話有關，而不是與我的偶像有關!........妳還真是能掰啊，高雄可以扯到加拿大，這樣的差錯卻還是讓妳獲得支持，我能說什麼?)

3.妳嘲笑我不開放迴響就是自知見不得人，我不敢面對別人的批評，.......是啊......我的確不敢面對批評，我怎麼敢跟一大堆"頭腦不清楚"的人戰鬥呢?我肯定是輸的嘛!我的時間這麼寶貴，哪可以耗費在"你們這種人"的身上?那我不是和你們一樣活得不清不楚了嗎?

4.妳說我寫了一篇篇謾罵的文章，亂罵一通，.....這個真是奇怪，我什麼時候"罵"過妳?所謂的罵必須是白癡ˋ神經病之類的用字，可是我沒有寫這個啊，我"很小心"的，在我這27篇的"我有話要說"裡面，根本找不到一個"罵人"的字眼，妳到底在胡說什麼啊?我完全是依照事實來陳述，只不過是加入我個人諸多的心聲而已，將這兩個元素組合在一起所寫出來的文章，妳當然是"看不下去"，覺得十分的"羞愧"，妳把這些文章帶給妳的"羞愧感"，辨稱是"我在謾罵"，這完全與事實不符!

我早就猜到妳一定會將我其它的悄悄話完全地公開出來，.....這我早就有心理準備了，尤其是和"自卑"有關的那篇悄悄話，妳不可能放過它的!這一篇的內容已經不知道被妳扭曲到什麼地步，我現在要解釋也太晚了，妳握有我留給妳的4ˋ5篇悄悄話，不斷地以它們編寫出對妳有利的文章，而這麼多文章之中我大概只看過一ˋ兩篇而已，有看到的就解釋解釋，沒看到的就算了，他們是妳的朋友，我不敢對他們抱持太多的期待，最重要的是我根本不想看到妳寫的任何字，一個字我都不想看到，所以懶得針對妳的文章來反駁，今天既然看到了，我就寫一下吧!在2009.01.15日左右妳公開留言說我是ㄧ個半老人了，還跟人家看什麼偶像之時，我氣到留悄悄話給妳，表示我極度地不滿，不願意再與妳為友，不會再和妳相互留言，但是妳一直一直來認錯，還說妳是ㄧ個脆弱的人，經不起這樣的責備，當時的我雖然真不想再理妳，但看妳寫得這麼可憐，只有"逼迫"自己去和妳"虛情假意"，留言跟妳親來親去的，妳看到這種"表面上"的合好，覺得很欣慰，便回覆留言說:[.......就維持這樣吧，妳從前說過壞的，我不會放在心上，還有，自卑的日子已經過去了.......]，就是這篇留言才讓我徹底決定要與妳絕裂。

妳在想什麼啊?我可是"咬緊牙關"地和妳合好，妳那句半老人十足地傷害我，妳卻說"我從前說過壞的，妳不會記在心上"?一般說來，這句話大概勉強可以通過，但是因為我是在一種"極不情願"的心境下去原諒妳，所以我無法容忍這句話，這種說法像是說"妳的心胸很寬大"，因此妳不想與我太過計較，妳這種心態，要我如何接受?我們在認知上差距這麼多，妳說這樣的友誼要如何繼續?而且妳還說什麼"自卑的日子已經過去了"?......我何時告訴妳我自卑了?我說我很痛苦，但我沒說我自卑，我已經是"夠厭惡"妳的了，怎麼能再容忍妳當面說我自卑?妳這個人不會說話又愛說話，愛裝老大，我不想再和妳有任何的接觸了，我真是"後悔"，後悔為什麼要與妳合好?我應該正視自己內心的感受才對，討厭妳就是討厭妳，不應該"勉強"自己去迎合妳，這種虛情假意的事我實在做不來......，我太天真了，於是我真的決定和妳絕裂，在2009.01.21日那天早上，我想去找當初那句:[.....迷失自我的人是最可悲的....]，我要把它找出來，然後告訴妳我對它有多不爽的，在尋找的過程中，發現一篇名為"偶像"的文章，好奇地點進去之後，赫然看到我的悄悄話竟被無情地公開了，這才開始抓狂!

整個事件的經過就是這樣，妳在"不滿"這篇文章中提到"我有說妳自卑嗎?".........妳這不是太奇怪了?在那篇悄悄話裡面分明就只有妳和我在對話而已，妳所寫的每個字不就是要"寫給我看"的嗎?妳寫"自卑的日子已經過去了"，這明明就是在說我嘛，都這麼明顯了，妳竟然也能說成"我有說妳自卑嗎?"，..........面對"妳這種人"我能說什麼?所有的真相，所有的焦點完全被妳扭曲而變了樣，變成都是我的錯，還一直怪別人，像妳這麼好的朋友我不但"不珍惜"，反而一再地誤解"妳的好意".......，在這種情形之下，我自然不可能開放迴響，我不需要和"你們這種人"扯上一點點邊，全然地不必要!

妳說我們只是萍水相逢，彼此不認識，談什麼"正式決裂"?既然如此，當初我表示不想和妳繼續做朋友，不想再去看妳的時候，妳幹嘛"照三餐"來道歉? 說得可憐兮兮的，什麼妳經不起這種打擊......，害我才勉為其難地與妳合好，不必這樣吧?不是萍水相逢嗎?為什麼"硬"想求得我的原諒呢?

我可以"告"妳毀謗，也很想"告"妳，可惜的是在2009.01.21日那天早上，妳因為不肯刪除悄悄話，導致我留了近10篇的憤怒留言，那其中有爛人ˋ垃圾ˋ長舌婦等字眼，因此"我不能去告妳"，我真正是痛心啊!另外，妳這篇"不滿"的文章人氣有133人，這究竟在證明什麼?.........我不懂電腦，第一次加入網路世界，第一次瞭解留言有悄悄話的設定，我以為網友對悄悄話有"絕對保密的義務"，加上我是個"剛正不阿"的人，無法忍受類似這種缺德又背叛的事情，才會理直氣壯地要討回一個公道，......但是現在我知道錯了，原來在網路的世界裡，悄悄話不是什麼重要的設定，也沒什麼了不起的，要公開隨時都可以，不必負有保密的義務，公開它並不會受到質疑，這是大家都能接受的事情......嗯......我還真不知道網友的"道德標準"是這樣的啊.........開眼界了，真是開眼界了。

我在"我寫不出來"這篇文章中表示我因為活得太痛苦了，才會經常"瘋瘋癲癲"地自娛娛人，妳針對這一些描述，竟然寫著:[看這樣就知道你瘋狂到什麼地步了!]，.......哼.......那種"搞笑"是ㄧ種幽默，而不是瘋狂，MermaidAlia，妳看事情的角度，為什麼跟我的差這麼多?無論在智商上ˋ智慧上ˋ智識上都相差十萬八千里，我們的"程度"差距這麼大，怎麼適合當朋友呢?一點也不適合，幸虧發生了這些事，讓我能遠離妳，否則我不知道還要浪費多少寶貴的時間在"妳這種人"的身上!

MermaidAlia，我的文章人氣雖然少得可憐，但我一點也不在乎，我要將這件事原原本本地寫下來，除了寫給目前支持我的三ˋ四個朋友看以外，主要目的是要留給"未來的朋友"看，我要努力寫出好文章和好小說來吸引網友過來看，並留下來，而且主動去看這27篇"我有話要說"，我不相信公道喚不回! 我願意對人性抱持著希望，對就是對，錯就是錯，界線非常清楚的!還有，妳說我是一個"精神病患"，否則怎麼會寫出那樣的文章?........我真的不曉得我的文章有哪一篇像是精神病患所寫的?關於憤怒的部分當然是針對"妳的缺德"，關於誇張的部分那純粹是要營造一種"氣勢"，又關於搞笑的部分那可是ㄧ種對生命的"豁達"，妳的"程度"太低了，根本就看不懂，原來妳的杯子只有"一滴水"而已，我幹嘛理妳這種人，真是有損我的人格!

MermaidAlia，妳現在的機運還不錯，出了這種事還能夠繼續被網友支持，那妳"敢不敢"跟我來個約定?約定:

1.妳永遠都"不可以"將部落格關閉。

2.妳永遠都"不可以"將迴響關閉。

3.妳永遠都"不可以"離開痞客邦。

敢不敢?妳敢不敢?妳不是願意接受批評嗎?妳不是都沒做錯嗎?那妳就按照上面三點去做，永遠開啟部落格ˋ永遠開放迴響ˋ永遠待在痞客邦，再問妳一次，敢不敢?.........對，我沒用，我見不得人，我不敢開放迴響，不敢接受網友的批評，可是妳不同，妳見得了人，那妳就永遠將迴響開放，不要逃避!

我為了寫這幾篇新文章，浪費了太多時間及精神，起因全是前天晚上回點一個連結，在搜尋中看到妳的部分文章，氣不過才又寫新文章，.......為了不再發生類似的事情，我從今起，再也不回點任何的連結，我不希望因這件事而耽誤了我的文章進度，因此，我的朋友們，我不會再寫了，縱使這句話我說過很多次，但這次是"最認真"的一次，盼望你們別再等我的新文章，謝謝!在我被說成是"神經病患"的這個非常時期，你們仍願意支持我.........，我真的感動到無以復加，你們確實是好人，更是正常人，雖然文章人氣僅有區區的一ˋ兩個或三ˋ四個而已，但對我而言......，這是多麼地"重要"?只因縱然我的東西再好，但人性若是都像MermaidAlia他們一樣的話，那我真的是不必寫了，何苦呢?不過，如今有你們的存在，使我對將來有著滿滿的期待，我謝謝你們願意"雪中送炭"，我會盡我所能地寫出好作品，來答謝你們，在此，誠摯地祝你們順心平安，快樂健康。

2009-06-12-下午05:10~轉貼

PS:由於這個事情有許多的"細節"，有些我可能太晚寫，或是覺得不需要寫，又或是忘記寫，加上我沒開放迴響，朋友們如有疑問也沒辦法問我，導致對我產生誤解，認為我太愛"記恨"了，就.......就走了許多人.......，我真是無奈!現在我又想到兩點要補充的，我在此寫一下:

1.2009.01.21當天早上5點多之時，我發現那篇文章後，立刻公開留言要她刪除，再回到我家在06:01分寫下那篇"四月一日再相見"，寫完大概8點半吧?(因為我打字很慢)，再過去看，看到悄悄話還在，就再罵，回家發現在09:31分的時候有網友留言安慰我，我回覆留言謝謝他，表示事情尚未解決，對方還是不肯刪除，後來我就每隔五分或十分就去注意，見她一直不願刪，我就一直罵，罵到將近11點，才發現她刪掉了。其實這中間有發生一些"問題"，那就是她把我的悄悄話打在文章最前端，而且特別用了"藍色"的字體，我本來的意思是要她"全部"刪掉，見她不肯，才轉而要她刪掉"我那一部分"，我本來就認為她願意刪掉的話，就是"那些藍色的字"不見了，所以當我從5點多開始要她刪，她不刪，一直到9點多還不刪之後，我便沒有再注意"藍色字體"的內容，反正"拉"到上面有看到那些藍色的字，我就直接認定"那是我的悄悄話"，便持續抓狂地罵，到最後我才發現"藍色字體"的字已經換了，換成她自己寫的字，也就是說她應該從09:31分之後的"某個時間點"就把我的悄悄話刪了，我是以為她會"刪除"，卻不知她是"換內容"，我在"盛怒"之下疏忽了這個" 細節"，因此在"我罵得很痛快"這篇文章提到她是將近中午才刪掉.......，這一點可能與事實不符，她應該是在09:31分之後的某個時間點就刪掉了，我的這項疏忽必定變成是"我的惡意"，我故意說謊，故意栽贓，所以我是壞人!.......真是太可笑了，就算她在09:31分就刪了，又怎樣?她在早上5點的時候就必須馬上刪掉，拖到09:31才刪，這算什麼?就算我把時間點說錯，又怎樣?難道我還要謝謝她不是在將近中午刪的，而是"提早"一ˋ兩個小時就刪了?........我相信這一個"疏忽"早就被她當作"絕佳"的武器來攻擊我了，可悲!

2.我在事情發生以來，一直寫著:[.....她將那篇悄悄話的重點一字一句地照原樣打出來......]，直到

點

2009-06-12-下午09:11轉貼

PS:MermaidAlia，我想到一件事，妳在"不滿"這篇文章中好像有說一句話，妳的意思是說我有什麼"資格"叫妳刪掉妳寫的文章?我真的想不到這個"竟然"也是一個問題?所以我從不曾去解釋過，現在我來說明一下:

1.在2009.01.21日早上5點多，我發現妳不但公開我的悄悄話，並寫著:[...我不知道怎麼有人會對偶像那麼癡狂...]，由此可知妳的文章內容是以"我的悄悄話"來寫，當時我"自認"有資格要妳將整篇文章全刪掉，才會做出那種要求，但是當我在8點多寫完那篇"四月一日再相見"後，再回去看之時，發現妳還是不肯刪除，就轉而要求妳刪除"我那一部分"的文字。

2.因為妳把我那一部分的文字打成"藍色"，所以我一直認為妳若願意刪除的話，那些藍色的字就會"不見了"，我從早上5點多看到9點多，"我那些字"都還在，所以那時我認定妳不肯刪除，就不再"注意"那些字的"內容"，反正只要把拉桿拉上去，有看到藍色字的話，我便直接斷定"我的話"還在那邊，我當天的"狂怒程度"不是妳能想像的，我都要和妳"絕交"了，再讓我發現妳早就背叛我，我簡直是"氣到要發瘋"，更氣妳不願刪除，心裡只想著到底要寫些什麼樣的話才能"逼"妳刪掉，所以沒去注意那些藍色的字不知從何時起就已經被妳"換成"是妳自己的話了，我一直希望藍色的字快點消失，卻不知它的內容被換過了，是直到接近11點才看到那些已經不是"我的悄悄話"了，也才會在"我罵得很痛快"那篇文章中寫著妳是直到接近中午才刪除，.......我雖然懷疑妳可能在接近10點就刪掉了，但是因為我沒有去注意這一點，不曉得妳究竟是9點半或10點多把"藍色的字"換掉，因此我還是寫妳是接近中午才刪除的。

3.我不知道這樣的"疏忽"也被妳用來攻擊我，妳一定是告訴妳的朋友:[.....真好笑!文章是我寫的，她憑什麼叫我刪掉?根本就是欺負人，而且她後來叫我把她那一部分刪掉，我就馬上刪了啊，哪有等到接近中午才刪?真正是含血噴人，太可惡了......]，MermaidAlia，妳這番話看似有道理，但卻也"沒道理"，那些悄悄話被妳擅自地打出來，對我而言是一種無以倫比的"羞憤"，我無法忍受它被打在那邊，"一分一秒"我都無法忍受，就算我" 沒資格"要妳把整篇文章刪除，但是當妳看到我在5點左右留的言以後，就能完全明白我的氣憤，那麼妳是不是應該"主動"去把我的部分刪掉?而不是繼續將它們"晾"在那邊，才說我有什麼權利叫妳刪掉"整篇文章"?妳如果懂得"尊重"別人的隱私的話，在我抗議的"第一時間"內妳就必須"主動"去刪掉它，而不是讓我隔了二ˋ三個小時瞭解妳不肯刪除，轉而要求妳刪掉"我那一部分"後，妳才"被動"地將它刪除?再加上我氣到沒注意"藍色的字"被換成妳的字，才一直以為妳是接近中午才刪，我這樣的錯誤及疏忽成為妳攻擊我的有力武器.....，難怪妳會受到支持........，但是妳本來就該"主動"去刪掉，而不是一直以我"沒資格"叫妳刪掉妳的文章來替自己"喊冤"，..........妳真的是"可惡"到極點了!

另外，我在事情發生以來，一直寫著:[.....她將那篇悄悄話的重點一字一句地照原樣打出來......]，直到後來因為她死不認錯，我為了解釋清楚，便在03.13的那篇"MermaidAlia，這次妳踢到鐵板了"的文章中寫著:[.......事實上，她只公開3/2而已，她有保留另外更機密的3/1......]，這篇文章打出來以後，竟然連續4ˋ5天"沒半個"人氣?人氣始終是0........，說真的，當時我對大家"太失望"了，我真的不明白我哪裡說錯了?她根本就"沒資格"公開那篇悄悄話，只要針對"這一點"來辯論就可以了，為什麼還要說"另一部分"的事?難不成我"應該"寫: [.......各位朋友，她沒問過我的同意就公開我的悄悄話，我雖然感到非常地氣憤.......，不過，還好，她還算有良心，她有保留了另外更機密的部分......還算有人性....]，朋友們，你們覺得我要寫這樣才對，是不是?現在我反問你們，假如你們是我，你們會不會這樣寫?會不會?........我之所以那樣寫，是因為我認為"那一部分"沒有必要去討論，一點也不需要去說出來，那3/2她完全沒資格公開，更何況是那3/1?我根本"沒有義務"去替她解釋得"清清楚楚"..........。

當我發現來我家的人是"越來越少"，又文章人氣也"越來越稀疏"的時候，.......我非常非常的難過，我不知道自己"錯"在哪裡?我自始至終都"沒說過謊"，我只是有些沒寫，有些寫太晚，又有些寫不完全而已........，為什麼我一定要寫到"真正的"巨細靡遺才能得到認同?又為什麼 MermaidAlia隨便掰一下就獲得上百人的支持?............。

雖然最近為了這幾篇文章，耗掉我很多精力，但是我深覺這幾篇"十分的重要"，使我藉此能說出事件"真正的起因"，而不會被誤解成是一個"愛記恨"的人，每個人都有"權利"選擇和誰交往，或和誰斷交，我也一樣，我也有權利因為那句"半老人"而討厭MermaidAlia，我更有權利決定與她絕交，"誰都沒有立場叫我原諒她"，今天若不是她不尊重我而私自公開我的悄悄話的話，會有這些事情嗎?難道我被罵潑婦罵街ˋ被罵不要臉，還要隱忍嗎?......誰做得到?告訴我，誰做得到?一塊白布被MermaidAlia強力地染黑，我若默不吭聲的話，豈不是承認我就是那種自己不對，還一直怪別人的"不要臉之輩"?

MermaidAlia憤怒地遣責我不停地寫文章來傷害她，那她寫的那些文章就不會"傷害我"嗎?我的文章寫的都是"事實"，完全可以"串連"，中間沒有斷層，只不過是要寫到"現在"，才能看到整件事的"全貌"而已，這些文章是我為自己的"清白"而寫，任何人都會這麼做!

2009-06-14/06:14轉貼

PS:MermaidAlia，我想到一件事，妳在"不滿"這篇文章中好像有說一句話，妳的意思是說我有什麼"資格"叫妳刪掉妳寫的文章?我真的想不到這個竟然也是一個"問題"?所以我從不曾去解釋過，現在我來說明一下:

1.在2009.01.21日早上5點多，我發現妳不但公開我的悄悄話，並寫著:[.....我不知道一個人怎麼會對偶像癡狂到那種地步.....]，可見妳的文章內容是以"我的悄悄話"來寫，因此當時我"自認"有資格要妳將整篇文章全刪掉，才會做出那種要求，但是當我在8點多寫完那篇"四月一日再相見"後，再回去看之時，發現妳還是不肯刪除，就轉而要求妳刪除"我那一部分"的文字(那時她已經"上線"了，我等一下會說明)。

2.因為妳把我那一部分的文字打成"藍色"，所以我一直認為妳若願意刪除的話，那些藍色的字就會"不見了"，我從早上5點多看到9點多，"我那些藍色的字"都還在，因此我認定妳不肯刪除，就不再注意那些字的"內容"，反正只要把拉桿拉上去，有看到藍色字的話，我便直接斷定"我的話"還在那邊，我當天的"狂怒程度"不是妳所能想像，我都已經要和妳"絕交"了，再讓我發現妳早就背叛我，我簡直是"氣到要爆炸"，更氣妳不願刪除，心裡只想著到底要寫些什麼樣的話才能"逼"妳刪掉，所以沒去注意那些藍色的字不知從何時起就已經被妳"換成"是妳自己的話了，我一直希望藍色的字快點消失，卻不知它的"內容"被換過，是直到接近11點才看到那些已經不是"我的悄悄話"了，也才會在"我罵得很痛快"那篇文章中寫著妳是直到接近中午才刪除，.......我雖然懷疑妳可能在接近10點就換掉了，但是因為我沒有去注意這一點，不曉得妳究竟是9點半或10點多把"藍色的字"換掉，因此我還是寫妳是接近中午才刪除的(11點也可以算是接近中午)。

3.我不知道這樣的"疏忽"也被妳用來攻擊我?妳一定是告訴妳的朋友:[.....真好笑!文章是我寫的，她憑什麼叫我刪掉?根本就是欺負人，而且她後來叫我把她那一部分刪掉，我就馬上刪了啊，哪有等到接近中午才刪?真正是含血噴人，太可惡了......]，MermaidAlia，妳這番話看似有道理，但卻也"沒道理"，那些悄悄話被妳擅自地打出來，對我而言是一種無以倫比的"羞憤"，我無法忍受它被打在那邊，"一分一秒"我都無法忍受，就算我" 沒資格"要妳把整篇文章刪除，但是當妳8點上線看到我在5點左右留的言以後，就能完全明白我的氣憤，那麼妳是不是應該"主動"去把我的部分刪掉?而不是繼續將它們"晾"在那邊，才說我有什麼權利叫妳刪掉"整篇文章"?妳如果懂得"尊重"別人的隱私的話，在妳發現我開始抗議的"第一時間"內妳就必須"主動" 去刪掉它，而不是讓我隔了二ˋ三個小時瞭解妳不肯刪除整篇文章，轉而要求妳刪掉"我那一部分"時，妳才"被動"地將它換掉?再加上我氣到沒注意"藍色的字"不知從何時起就被換成是妳的字，只有以我發現藍色字的內容被換掉的那個"時間點"來計算，也就是接近11點，我這樣的錯誤及疏忽成為妳攻擊我的有力武器.....。

4.妳不去面對自己的"缺德行為"，卻緊緊咬住幾個要點來反攻我，一是我沒資格叫妳刪除"整篇文章"，二是妳把藍色的字"換掉"後的一個小時之內，我還在不停地罵，不斷地留言要妳刪除，三是妳大概在10左右就刪了，我居然寫說妳是接近中午才刪的，四是我那天早上的第一篇留言(5點多)就已經公開地罵，我卻寫成是因為妳不肯刪除，我才公開罵(我那天快氣瘋了，再加上當天凌晨1點多左右我就曾留下一篇"悄悄話"表示對"自卑"一詞的不滿，所以那時我真的忘記早上5點那篇留言到底是不是公開?等我過一陣子想起來的時候，並不想去更正，只因我覺得這不是什麼重要的事情，不需要去說明)，我這些疏忽成為我的"罪過"，妳不僅靠"它們"來轉移焦點，完全避談自己"不尊重"別人的這一部分，還因此得到一個"受害者"的角色，難怪妳會受到支持........，但是妳本來就不應該"私自"公開他人的悄悄話，本來就應該"主動"去刪除，這些對妳而言竟然不是重點?反觀我那些疏忽才是重點?妳這樣的"混淆是非"，以致有人罵我是潑婦罵街.........，難道妳這種"惡劣的行為"就沒有傷害我嗎?面對這樣的狀況，我為什麼不能寫出事實來為自己澄清疑點?妳太過分了吧?

5.補充一點，當天我在5點多留言時，或許MermaidAlia人沒在線上，但是當我8點多寫完"四月一日再相見"後，過去一看，她早就"上線" 了，她不肯刪除我的悄悄話，只回覆我的留言，到底寫些什麼，"我根本就不想看"，不過我有瞄到最後一句:[.....我這是真心換絕情啊.....]，由此可知她一直認為那是出於"善意"，因此不願意太快刪除，她要將它們"放久一點"，好讓她上線的朋友看看她的"出發點"是善意的，..........我會臨時想補充這一點，是因為我怕有人會想:[......妳5點多留的言，那麼早，搞不好人家都還在睡覺呢，要如何在第一時間去刪除?]，幸虧我現在有想到這一點，趕快來說明一下，否則又會被誤解了，所以說，我指的"第一時間"是她在8點多回留言的時候，而不是早上5點多的時候。

6.還有為什麼"藍色的字"是被換掉，而不是直接消失?我現在想到她應該是在"管理後台"直接修改那些字，慢慢想ˋ慢慢打，當她在"裡面"慢慢修改的時候，我那些字仍是留在"外面"讓眾人觀看，也才使我不停地抓狂，........她如果有心刪除的話，就要在文章編輯中先把我的悄悄話刪掉再按"儲存文章"，之後看她自己要寫什麼再去慢慢寫，要這樣才對，反正她始終都沒有把握最正確的做法，........當天事情結束後，我一直在我家等她來道歉，等了一星期等不到人，才在01.27日(大年初二)那天去她家看一看，結果發現有人在我近10篇憤怒的留言下面留了一個:[......真是個潑婦罵街......]，我氣到沒去注意這個留言是何時留的，又被公開展示了幾天?無論如何，MermaidAlia不去把它刪掉，反而讓它留下來，這就是對我的一種"極大的汙辱"，我還傻呼呼地等她來道歉?想不到.........，我瞭解自己的"處境"後，在當天便把迴響關閉了，從那一刻起我就決定要"報仇"!

7.再補充一點，她當時"確實在線上"，我從5點多就陸續留言要她刪掉，大概有3篇，到了大約8點多的時候，我發現她把第2.3篇的留言改設為"悄悄話"，因為那兩篇我比較沒有罵她，只對她"講道理"，所以對她較為"不利"，她就故意去隱藏而仍將"第一篇"公開，又因為第一篇我寫了許多許多氣憤的言詞，她看完很生氣，不去在乎自己做錯了什麼，反而在乎我罵了她什麼，所以她就是要大家看看我是怎麼罵她的，更是不肯把悄悄話刪除，我就憤怒地留言嗆她: [.....妳將那兩篇隱藏起來有什麼意義?妳有種就公開它們......]，寫完沒多久之後，我再過去看，就看到那兩篇又成為公開留言，可見她當時"的確在線上"，我有一說一，不會去冤枉人!

另外，我在事情發生以來，一直寫著:[.....她將那篇悄悄話的重點一字一句地照原樣打出來......]，直到後來因為她死不認錯，我為了解釋清楚，便在03.13的那篇"MermaidAlia，這次妳踢到鐵板了"的文章中寫著:[.......事實上，她只公開3/2而已，她有保留另外更機密的3/1......]，我這篇文章打出來以後，竟然連續5天人氣都是0........，MermaidAlia她看到這個一定很高興，相信也順便去告訴她的朋友:[.....你們看看我沒說謊吧?我早就說過我有隱藏一部分文字，而關於這部分她都故意不說出來，她故意陷害我.......]，她會這樣想是正常的，因為她本來就是一個"缺德"的人，不過為什麼我的朋友也不支持我?......我的朋友們，你們希望我一開始寫怎樣?是不是要寫: [...........各位朋友，她沒經過我的同意就公開我的悄悄話，讓我感到非常地憤怒，.......可是，還好，她還算有良心，有把最機密的 3/1保留起來......還好.....]，朋友們，你們覺得我該寫這樣，對不對?現在換我來反問你們，如果你們是我，你們會這樣寫嗎?會嗎?那是"我的東西"，她有什麼資格私自公開?那3/2她都沒資格公開了，何況是更機密的3/1?因此我只要"針對"她沒經過我的同意便公開我的悄悄話"這一點"來論述即可，我"沒有義務"去解釋她到底公開了多少個字，我這樣做有什麼錯?我一點錯也沒有!.......你們當時沒有一個人肯點我的人氣.....，我真的"很痛心"，我的作為完全"合情合理"，卻被你們認為我"故意"不說出這件事，故意隱藏對她"有利"的部分，事實上是"我沒有義務"去解釋那一部分!

當我發現來我家的人是"越來越少"，又文章人氣也"越來越稀疏"的時候，.......我非常非常的難過，我不知道自己"錯"在哪裡?我自始至終都"沒說過謊"，我只是有些沒寫，有些太晚寫，又有些寫不完全而已........，為什麼我一定要寫到"真正的"巨細靡遺才能得到認同?又為什麼 MermaidAlia隨便掰一下就獲得上百人的支持?............。

雖然最近為了這幾篇文章，耗掉我很多精力，但是我深覺這幾篇"十分的重要"，使我藉此能說出事件"真正的起因"，而不會被誤解成是一個"愛記恨"的人，每個人都有"權利"選擇和誰交往，或和誰斷交，我也一樣，我也有權利因為那句"一個半老人了，還在跟人家迷什麼偶像"而討厭MermaidAlia，我更有權利決定與她絕交，"誰都沒有立場叫我原諒她"，今天若不是她不尊重我而私自公開我的悄悄話的話，會有這些事情嗎?難道我被罵潑婦罵街ˋ被罵不要臉，還要隱忍嗎?......誰做得到?告訴我，誰做得到?而且我還被她"逼到"要去證明為何悄悄話不能被公開的原因，我因"那句話"被少數人看到而抓狂，如今我卻將它寫出來，導致未來會有更多人看到.........，我的"憤恨"誰能了解?我不能就這樣算了，因為一塊白布被MermaidAlia強力地染黑，我若默不吭聲的話，豈不是承認我就是那種自己不對，還一直怪別人的"不要臉之輩"?我無法讓這種事情發生，我一定要奮戰到底!

MermaidAlia憤怒地遣責我不停地寫文章來傷害她，那她最早期寫的那些"顛倒是非"的文章就沒有"傷害我"嗎?她不斷地將我其他的悄悄話內容或公開，或寫出其中的意思來，難道這就沒有傷害我嗎?我這些文章寫的都是"事實"，完全可以"串連"，中間沒有斷層，只不過這件事的"細節"很多，必須要寫到"現在"，才能看到整件事的"全貌"而已，這27篇文章是我為自己的"清白"而寫，任何人都會這麼做!

再來，為什麼我不願意去加入任何的社群ˋ軌道ˋ小圈圈?而只是傻頭傻腦地等網友"推薦"?原因是我知道一旦那篇文章上了"排行榜"之後，MermaidAlia勢必會"很痛苦"，所以我不想"主動"去報仇，只想"被動"去報仇，我已經"很人道"了，因此她沒資格去恨誰，她唯有去恨"她自己"罷了!